J'écris sur les relations humaines, les émotions, les transitions de vie et les choses qu'on comprend parfois un peu tard.

J'ai parlé d'appartenance et d'identité à ma nièce. Elle m'a regardée. Elle a rien compris.

Je discutais avec ma nièce. Elle me demandait si c'était normal de ne pas rire aux blagues des autres. D'être la seule à ne pas rire dans un groupe. Ça avait l'air de vraiment la travailler. Elle voulait savoir si ça voulait dire qu&

Aucune grande révélation. Juste le moment où le flou devient impossible à ignorer.

Ya Lisette n'est pas né d'un effondrement spectaculaire. Pas d'une rupture visible. Pas d'un moment où tout s'est écroulé en une fois. Il est né du flou. Ce moment où on continue à vivre normalement — on travaille, on répond aux

Il n'agit pas comme on le pense

Pendant des années, j'ai cru que prier et jeûner allait automatiquement résoudre mes problèmes. Que le ciel s'ouvrirait. Que quand je dirais Amen, j'entendrais une réponse claire, directe, immédiate. Je veillais. Je priais. Sur des thèmes précis, avec des attentes précises. Et je ne

Ce que j'appelais de la force

J'avais une image très précise de ce que serait ma famille. Un couple marié. Deux personnes qui vieillissent ensemble dans l'amour et la bienveillance. Un modèle de persévérance et de respect que mes enfants pourraient porter avec eux toute leur vie. Papa et maman — heureux, malgré

1 Corinthiens 13:7 : “L’amour excuse tout, croit tout, espère tout, supporte tout.” Mais le “tout”… s’arrête où ?

Tu t’arrêtes où ?

J’ai grandi en pensant que les psy, c’était pour les fous.

J’ai grandi en pensant que les psy, c’était pour les fous. Pour les gens dérangés. Ceux qui ne sont pas “normaux”. Être forte, pour moi, c’était tout gérer seule. Ne rien demander. Tout porter. Et surtout, ne pas trop parler de ce qui ne va pas. Parce

"Une vie de stress, ce n’est pas une vie"

« Une vie de stress, ce n’est pas une vie. » C’est ce que je viens de dire à mon fils. On est dimanche, il est midi passé. Je n’ai pas été chercher le pain ce matin. Mais ce matin, j’ai pris mon temps. Et aujourd’hui, il

Le moment où j’ai arrêté de me mentir

Ce n’est pas arrivé d’un coup. Il n’y a pas eu de scène vraiment claire, pas de mot précis. C’était plus discret que ça. Plus profond que ça. Une accumulation de choses que je ressentais, que je savais anormales au fond de moi, mais que je

On ne se perd pas d’un coup. On s’éloigne doucement de soi. Et un jour, on ne se reconnaît plus.

Je ne compartimente plus

Je suis mère pendant que je me reconstruis. Je travaille pendant que je doute de qui je suis. Je garde la foi pendant que tout bouge dans ma vie et qu'il n'y a que des vents contraires. Je tiens bon… pendant que tout me pousse à lâcher.

Repartir de loin

Ce matin j'ai l'impression d'avoir disparu dans ma propre vie. D'avoir donné tout mon potentiel à la mauvaise personne. Et d'être aujourd'hui trop cassée pour me rappeler qui je suis vraiment. J'ai des flashs. Mais pas